６月２８日

宣言

ポ国の王、イチョンチョンは悩んでいた。

彼は、ミサイル狂い、核兵器大好きで、全世界に知られていた。

そういうイメ－ジを自ら演出してつくってきたのだ。

でも、時々はそれに疲れを感じることもある。

ぼくだって、普通の国の王様のように、本当はまともなのだ。

真剣に国のことを考え、民のことを考え、どうしたらよいか、日々、夜も寝ずに考えているのだ。

国家予算の９９％を軍事費にあてるなど、狂気だ。

そんなことは十分承知している。

だが、まずは、この国は、全世界からその存在を認めてもらわなければならないのだ。

普通にしていたら、え、そんな国あったっけ、などということに簡単になってしまう。

ミサイル、そして、核兵器、これしかないのだ。

この国の民が貧困にあえいでいるのはよく分かっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかしそもそも生活水準の規準とは何なのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの国のレベルが標準だというのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だとしたら、世界中があの国のレベルで生活するとしたら、地球はたった１０年で枯渇し、ほろびてしまうだろう。　　　　　　　　　　　　　　　どこまでを目安とすればいいのか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　簡単に貧困というが、もしかしたらそれほどでもないのかもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などといういいぐさは、全く通用しないこともよく分かっている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とにかく今はミサイル、核兵器だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　特に核兵器を持てば、その存在感ははかりしれないものになる。

こんな小さな国が、あの大きな国と、ほぼ同じ存在になるのだ。

世界中が、ぼくの発言に注目せざるをえなくなる。

まずはそれが第一歩なのだ。

そうなってから、普通の国の発展をしていけばいい。

どんなに世界からバカにされようと悪く言われようと、

ひたすら今の道を進むのだ。

そして、全世界に向けて、核兵器を持ったぞ、と、堂々と宣言できる

日がくるのも、すぐとは言わないが、そう遠くもない。

と、そんなことを考えていた時、秘書のビンビンが入ってきた。

「原稿ができました」

これから、全世界に向けて発表する原稿である。

「おお、今回はぼく地震が読むんだったな」

「そうです、今回は、王自身が、読み上げるのです」

「ふむふむ、拝啓、皆様、ご機嫌よろしゅう、なんじゃこの原稿は」

「はい、いつも書いてるポンチョが風邪で寝込んでしまい、代理の者に書かせましたので」

「そうか、で、とりあえず、今回、ミサイルを５発発射いたしましたでそうろう」

「５発だったっけ、４発じゃなかったっけ」

「じゃ、直させますか」

「いや、まあ、いいだろう。で、５発とも大成功。１つはカスビ海に、１つは大西洋に、１つはインド洋に、１つはエ－ゲ海に、もう１つはウユニ塩湖に落ちたのであのまする」

「これはいくらなんでも、うそがバレバレじゃないかな」

「じゃ、直させますか」

「まあ、いい。で、どうだ、ざまあみろ、ワッハッハッハッ」

「いかがでしょう」

「まあ、いいだろう。で、ところで、それはおいといて、え、おいとくのかい」

「ええ、そのようで」

「で、実は来週、核兵器が完成します。わ－い」

「来週は無理でしょうに。まあ、いいか。で、その核兵器、ものすごいんだぞう。どのくらいすごいかというと」

「読んでて時分でも気になるな。どれどれ、猿の惑星に出てきた、地底人の持っていたみたいなやつだ」

「敵国の映画はまずくないかな。だいたい、その映画見てない者にはピンとこないぞ」

「それはですね、最初のシリ－ズにですね、人類の生き残りとして地底人が出てきまして、最終兵器として出てくるものでして」

「まあ、いい、続けよう。分かったか、だから、これから言う３つのことをよく聞くのだ」

「考えに考えぬいた３つだそうです」

「１つ、我が国に対する、いかなる規制も制限も撤廃するのだ。さもないと、最終兵器、使っちゃうぞ」

「これ、あまりにも直接的すぎて、説得力ないような気がするな」

「猿の惑星が出てきてる段階で、もう、説得力とかなんとかは、なくなってるというか」

「まあ、いい。で、２つ目は、我が国の特産品､核兵器チョコを食べること」

「何これ、核兵器チョコって」

「これです。食べてみてください」

「苦いよこれ。こんなの、絶対売れないよ」

「王様がこれを宣言の中で食べて、今のような苦いって顔をすれば、全世界で話題になり、話題になれば売れるというか」

「何それ」

「王様、お願いです、食べてください。我が国の貴重な外貨獲得につながります」

「分った、食べるよ。で、３つ目は、隣の国との国境に万里の長城のような巨大な壁をつくる、その費用は隣の国が払うのだ」

「これって、誰かのパクリじゃないの。どうせあの国が払うわけないし」

「まだ続きがありますよ」

「なになに、我が国の核兵器開発が急に進んだのは、世界中の核兵器に関する科学者、技術者を拉致しまくったからだ」

「これってまずくないかな」

「まだ続きがあります」

「で、我が国の拉致技術は世界一である。うらやましいだろう」

「犯罪国家ってことじゃないか」

「まあまあ、まだ続きがあります」

「ところで、最後に１番すごいことをここに宣言する。核のボタンを、ぼくの妻に持たせることにする」

「何、これがそんなにすごいことなの」

「だって、王様の奥様ときたら、ものすごいやきもちやきのヒステリ－の超短気のキレちゃう系じゃないですか」

「まあ、な」

「世界中にそのうわさは知れわたっておりますから、その奥様が核のボタンを持つということは、いつ押してしまうか分からない、本当にもう、おちおち寝ていることもできない、今世紀最大の恐怖というか、ホラ－というか」

「分かった分かった。じゃ、この宣言、このまま、読むとするよ」

「王様、これが核のボタンです」

「え、もうできてるの」

「試しに、宣言の最後に押してみてください」

「え、いくらなんでもそれはさすがにやりすぎじゃないの」

「いいんです。それぐらい世界を驚かさないと」

「でも、押したって何も起きないでしょ」

「いや、何かが起きます。何が起きるかは、お楽しみで」

「え、いやな笑い方だな。」

「ﾌﾋﾋ、ﾌﾊﾊ、ニシシ」

「ま、とにかく、がんばって読むよ」

放送室に入るポ国のイチョンチョン王。

その宣言は、世界中でとにもかくにも話題になった。

何でかというと・・・・。